Удобство быть «ЖЕРТВОЙ»

Наверняка у каждого из нас есть знакомые, которые часто жалуются на свою жизнь. То автобус из-под носа убежал, то на мошенников попались, жизнь личная не ладится, работа скучная, родственники злые. Сплошная невезучесть во всем. Такие люди словно говорят нам: «Посмотри, как мне не везет. Пожалей меня».

Но так ли это на самом деле? А может быть постоянное нытье и жалобы – это всего лишь прикрытие для ничегонеделания и манипулирования людьми. Давайте, разберемся.

Психология людей-жертв

В психологии есть термин «синдром жертвы», который понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах других и за счет этого оправдывает и обвиняет окружающих в плохом обращении.

У меня есть подруга. Мы дружим с ней еще со школьной скамьи. Но сколько я ее помню, она постоянно жалуется на свою жизнь. То кошелек с деньгами потеряет, то на работу не может устроится, то из болезней не вылезает. Депрессия – это главная составляющая ее бытия. Вначале я могла часами выслушивать ее жалобы о том, как несправедлива к ней судьба, пытаясь приободрить и поддержать.

Но потом стала понимать, что чтобы я ей не советовала, и какие бы предложения о новой работе, новых отношениях или новой обновке не предлагала, все отклоняется. Если не сходу, то спустя несколько дней. Аргументов много – не было времени выслать резюме работодателю (с кем я договорилась и в ножки кланялась), то у нее была депрессия и ей ничего не хотелось делать, поэтом на встречу с новым знакомым она тоже не пошла (и который кстати не хочет больше иметь дело со мной), то звезды сложились не в то зодиакальное созвездие, и она решила отложить поход к парикмахеру (к которой записаться надо было аж за две недели).

Все бы ничего, но подруга продолжает пребывать в этом уютном состоянии «жертвы». Ей удобно, когда ее жалеют, ей комфортно, когда можно обвинить стечение невероятных обстоятельств в своих несчастьях, ей хорошо отзываться плохо о других, которые что-то пытаются делать и не заострять внимание на трудностях. Это некий своеобразное состояние-кокон, которое защищает ее от своей же внутренней борьбы.

Во многих подобных случаях, многочисленные проблемы – это отличное оправдание на все случаи жизни. Зачастую речь «людей-жертв» построена на модели «У меня плохая работа, потому что я не получил образование…» (можно вставить любую другую причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня…», или «Я мог бы достичь всего, если бы не…». То есть во всех этих фразах есть некое перекладывание ответственности за свои неудачи на других. Это характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Похожих историй, где присутствует синдром жертвы, множество. Взять хотя бы семью, где муж деспот и тиран, а жена – жертва. Она будет ночи напролет убиваться по своей несчастной судьбе, проливать слезы и рассказывать подругам о том, что жизнь ее ужасна. Но продолжать жить с мужем-тираном. Казалось-бы, единственным разумным выходом будет уйти, развестись, убежать без оглядки. Но в ответ вы получите лишь невнятные доводы о том, что «он не всегда такой, а только когда выпьет (взбешен, не в настроении, голоден, холоден – нужное подчеркнуть)».

Такие истории мне напоминают, так называемый стокгольмский синдром, который характеризует еще более ненормальное отношение жертвы к своему мучителю. В 1973 в Стокгольме террорист захватил в заложники четырех сотрудников банка. После того, как заложников освободили, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не его, а полицию. Таким образом, стокгольмский синдром в психологии – это оправдание в произошедшем не только себя, но и своего обидчика, сочувствие к нему.

Кто-то может сказать, что такое состояние говорит о ненормальности человека, а кто-то, напротив, утверждает, что это здоровая реакция организма на стресс.

Что же делать?

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют ни в коем случае не идти у них на поводу и жалеть. Важно молча выслушать собеседника и задать конкретные вопросы, типа «Какой вывод ты из всего этого сделаешь, чтобы ситуация не повторилась?» или «Каков твой следующий шаг?». Теоретически такая тактика должна заставить человека-жертву воспринимать мир более реально и начать брать ответственность за свои поступки на себя. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш знакомый (или подруга) может перестать с вами общаться и найти других, более лояльных собеседников.

А чтобы сделали вы, будь вы на месте собеседника «жертвы»?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓